處理衝突 愈早學愈好

會教小孩打回去的家長,克萊默說,往往是本身也不懂如何處理衝突的家長:「很多成人自己沒有能力處理衝突事件,也不懂得如何引導孩子。」她的研究團隊創建了一個網路資料庫,指導家長如何正 確引導孩子處理衝突事件hong kong corporate formation

伊利諾州艾妲·威爾斯中學(Ida B. Wells Middle School)校長梅根·弗羅曼(Megan Vroman)也表示,校園裡每天都有衝突事件,有大有小,學校的方針是「對衝突採取平常的態度,讓學生知道發 生衝突是難免的,重點是要學習如何去化解。」她說:「每個人都有不贊同彼此的時候。重點是我們要怎麼解決衝突,回歸常軌,繼續生活?」該校以「社會情緒教練」取代傳統的訓導主任BB增強抵抗力

弗羅曼觀察到,很多中學生在小學時都沒有機會學習正確處理衝突的方法,但這種能力應該從小培養:「當孩子進入中學,面對環境與賀爾蒙的變化,這時候才來教他們正確處理衝突,比從小教起更難香港工作簽證 。」

她鼓勵家長,從小培養孩子直面衝突的能力,練習在不動手的前提下和解。「我們也會遇到教孩子以暴制暴的家長,」她說:「這時候我會告訴孩子,社會上跟你家裡的規矩不一樣,打回去在我們這裡 不被接受。」

今天起換個方式當媽媽,把自己當成孩子來愛

成為母親之後,很多人比較能理解當父母的兩難,因而能釋懷跟上一代之間的恩怨情仇;有些人反而是當了父母之後,才驚覺自己的父母是多麼的自私及不合理激光脫毛

有位讀者來信,上頭寫著:「我現在全心全意對待小孩,可是每當我掏出愈多,就會發現,我的媽媽根本沒有好好照顧過我。我像是一個沒有被儲存糧食、現在卻要負責供糧的人,心裡覺得好空……」

我可以想像這位讀者媽媽的心情,但無論內心有多自憐、悲哀、憤怒、憂傷,都請不要回頭去找自己的媽媽清算,那只會得到更多的傷害。沒有一個人在老的時候,還有能力去檢討自己的虧欠,請降低這樣的期待,這種人極少;如果有,也是來自她自己成長獲得的體悟,絕對不會是因為你遲來的控訴瘦大腿

「試著當自己的母親吧!」這是我最想告訴她的一句話。

假設你現在有N個孩子,那表示,你現在要養的是N加一個孩子,也意味著:你要把自己當成孩子來愛。

舉例來說,你是否常覺得自己的小孩很調皮,總是將家裡搞得天翻地覆後,再交給你善後,讓人疲憊不堪。尤其你想到,以前小的時候,你的媽媽從來都沒有那麼多愛跟耐心,玩具只要沒收好就會被揍。你如果能覺察到,是因為小時候你受到的對待不一樣,你沒有儲存愛,也因此,每次在收拾小孩製造的混亂時,就會莫名其妙感到特別煩躁孕婦按摩

照顧自己的內心小孩

把自己當成孩子來愛是什麼意思呢?當你現在清理孩子的東西,內心感到不平時,不妨在其他的事情上面,有技巧的、適時的少做一點,做為給自己的補償。

孩子首次上學,媽媽是否也有分離焦慮?

在協助孩子走出分離焦慮之前,媽媽需要先自己安頓身心,覺察「小孩獨立」對你帶來什麼新考驗?

第一次帶小孩去幼兒園的時候, 可以看到非常有趣的畫面,就是整間教室的小孩都在哭。有的小孩邊哭,邊觀察旁邊的人,情緒沒有很激烈;也有小孩像無尾熊一樣扒住爸媽或阿嬤身上,怎樣都不肯下來。我的女兒第一天沒有哭,可是要求我絕對不可以走開,我承諾中午前都不會走,但在這中間,目睹了許多父母偷偷落跑,或是小孩被硬生生拔開的血肉模糊畫面透明質酸 淚溝

第二天再去學校時,有些孩子本來不哭了,反而是媽媽一直過去問:「你ok嗎?你不會哭喔?」然後,小孩又哭了。

有個朋友曾經跟我說,看到小孩不哭的那一刻,雖然有一點釋懷,但看到其他還在哭的小孩,心裡會有奇怪的聲音浮現:「難道你比較不愛我嗎?」「原來,你一天就可以脫離媽媽了?哪天結婚的時候,也是這樣笑著就走,不會回頭吧illuma 無便便?」

我的女兒是到第三天才開始哭,哭到所有人都跟我說,是因為我留太久的關係,造成孩子的依賴,好像全都是我的錯。我心想著,應該要快一點離開,可是,只要我一離開視線,女兒就開始大哭。我試著好好溝通:「媽媽先走開一下,如果有事情,可以叫老師打給我。」老師催促著我放心離開,但是,當我回頭望著她,那不知道是怨、是恨、還是害怕的眼神直視著我,淚就這樣靜靜的流下。

當我走出幼兒園大門,全身無力到無法走到捷運站,只好就近找一家咖啡店,一邊流著淚,一邊內心自責:「到底為什麼三歲就要送她上學,這件事是對的嗎?」 儘管理智上知道是對的,因為她的個性很依賴,這樣應該對她比較好,可是心裡面那種質疑、難過,還有突然不知道沒有跟她綁在一起的時候要幹嘛,我就這樣在咖啡店裡一直哭emsculpt 價錢

後來,我在臉書上寫下這段心情,同學傳了一張圖給我。圖中左邊是小孩念幼兒園,媽媽拖著他要上校車,但孩子死命的一手勾著樹、一手勾著媽媽,不想上學;右邊是小孩上大學了,青少年頭戴鴨舌帽,掛著iPhone、背著背包,吹著口哨要去搭校車,媽媽在後面一隻腳勾著樹,一隻腳扒著小孩,但他就是一副受不了的樣子,很想把黏著他的媽媽甩開。我同學的孩子上大學了,她笑我:「你現在哭左圖,我在哭右圖。」

別對孩子說:「都是你害我……」

有些父母投入、或期待甚多,在孩子做錯事、或是表顯不如預期時,會對孩子埋怨,「你知不知道你這樣做,我有多麻煩、難過、傷心、丟臉……」。

其實父母的原意可能只是希望孩子也能體諒爸媽,或是珍惜資源,好好努力。但下次小孩心生叛逆時,就可能故意重蹈覆轍,讓爸媽再生氣、傷心一番。

另一種可能的結果是,孩子多半沒有能力判斷哪些事情是他們能控制的,可能誤以為他們該為父母的情緒負責。尤其是當父母吵架、離婚,他們可能就會想,「如果我乖一點,爸媽就不會……」,甚至 認為都是自己的錯。或是,當父母為工作的事心情不好時,他們也會以為是自己做錯了什麼。常常不知所措,不知如何控制自己才能有助情勢的孩子,就會比較難認同自我的價值。

孩子的成長難免遇到挫折、犯錯,父母不用急著要帶他們跳過其中的體悟與歷程,或是用嚴厲責備來表達心疼與關懷。讓孩子探索其中的情緒與解方,反而有助於建立自我認同感,更了解自己,對自己 有信心,知道儘管會遭遇挫折,他們也仍得到支持,能靠自己達成目標。