怎麼做孩子才不會自私、爭奪、記恨?

孩子從小就會表現出自私、爭奪、記恨……等負面情緒,在生活中的「小奸小惡」看似與生俱來,若不加以節制的話,對往後人格的形塑會有怎樣的影響?

一位商學院的同事特地來找我談她在過年期間所看到的事:她有一兒一女,小珍六歲,小強四歲;她的小叔也有一兒一女,小玉五歲,小力四歲。除夕大家都回家團圓祭祖,她夫家傳統,拜拜要二十道 菜,所以她的婆婆和大嫂、二嫂都在廚房裡忙,她想廚房小,擠不下這麼多人,就去房間陪孩子玩。她說女生跟女生玩,男生跟男生玩,果然跟發展心理學教科書上講得一樣飛利浦助聽器

為什麼男生比較小器?

年夜飯吃得晚,因為要煮還要拜,孩子的肚子餓了,她就把她負責的菜─蚵酥,拿了一小盤先給孩子吃。不久,她小嬸也拿了兩個她負責的菜─春捲進來給她的孩子吃。當她看到還有別的孩子在時很不
好意思,急忙出去再拿,我同事也追出去。不久,當我同事再進來時,發現兩個男生在鬧彆扭,因為小力先前沒有分小強春捲,所以現在小強不肯跟小力玩,但是小玉也沒有分小珍春捲,她們卻沒有問 題。她問為什麼男生比較小器英國工程師

其實,不見得是男生器量小,而是男生天生愛競爭,這是大腦的關係。競爭就會有高下,雖說揖讓而升,但是能做到君子之爭的畢竟不多。小強覺得小力不夠意思,他有分小力蚵酥吃,而小力卻沒有分 他春捲,「來而不往,非禮也。」小強就不肯跟小力玩了。同事問:為什麼孩子這麼小就會記仇?

從猴子實驗看反社會人格的形成

最近正好《細胞》雜誌(Cell)上有一篇論文講到這個行為的大腦機制。這個實驗是哈佛大學做的,實驗者在恆河猴大腦額葉前扣帶迴(Anterior cingulate cortex,ACC)的地方放上探針,記錄大腦 神經元的活動。然後訓練猴子對螢幕上出現的兩個符號作反應:圓形代表合作,三角形代表不合作。假如兩隻猴子都選了圓形,那麼牠們喝到的果汁就一樣多;如果一隻選不合作,而另一隻選合作,那
麼不合作的那隻喝到的果汁最多,而合作的喝到的果汁最少;如果兩隻都選不合作,兩隻喝到的果汁都一樣少。所以這個實驗是去預期別人會怎麼選,然後做出因應的反應,目的是使自己喝到最多的果 汁念珠菌

實驗者安排兩隻猴子排排坐,彼此看得見對方的選擇,以及對方喝到的果汁量,也確定牠們都有一樣多的機會先選。照理來講,牠們應該選合作,因為喝到的果汁最多,是雙贏。但是結果發現,牠們選 不合作的次數多於合作,難怪中國人說:「合字難寫」,連猴子也如此。

永遠支持彼此的生活

《奇葩說》裡蔡聰說:「我們父母小的時候,得為他們的父母活,要好好學習;等長大了,開始工作了,又要為孩子活;好不容易老了,退休了攢了點錢,又得為孫子孫女活。但他們為什麼要這麼累啊 ,孩子的成長讓他自己自由自在地成長,你們過好自己的生活就行了。很多時候,你們過好了自己的生活,還怕孩子不能從你身上學到東西嗎?我們都說要常回家看看,但對我們那一輩子都在為別人變 得更好而活的父母來說,他們需要的是要常出去逛逛,要學會精緻地生活,做好自己就行了緊緻肌膚。」

我們相親相愛,卻又都有各自的生活。對父母來說,把一個出生才幾千克的嬰兒撫養長大成人,已經很棒了,接下來的生活,就讓子女自己去成長吧,你們就好好過好自己的生活,畢竟這也是你們只能 活一次的人生;而對子女來說,你得學會依靠自己生活下去,並且要活得很好,讓父母相信你自己也能過好自己的生活膠原自生療程

我們相互支援彼此,相互陪伴,但那種陪伴不等同於牽制,我們永遠彼此支持各自的生活,不管多老多年輕,都有自己生活的圈子朋友,這才是最好的愛英國移民

是命還是運?生活中那些好事與壞事,你是否中了「樂觀偏見」的毒!

請先想像以下情境:電視新聞報導,大樂透已經連續六期未開出,各彩券行出現排隊人潮,今晚就要開獎。你是不是也心癢了,想試試運氣?

請再想像一下這個情境:窗外烏雲密布,等下接孩子放學說不定會下雨,還是騎車好了,叫孩子站在機車前座,衝一下很快回到家就不會淋到雨。自己技術很好,又很熟悉這條路,新聞上報導的肇事意 外,之所以會發生,都是肇事者的技術問題保濕面霜

若感覺似曾相識,小心,你已經中了「樂觀偏見」(Optimism bias)的毒!

充滿偏見的錯誤心態

不論樂透中獎的機率有多低,我們總不放棄任何希望,走過、路過就是不能輕易錯過,始終認為自己有可能成為那千萬分之一。然而當情境轉換成意外或天災人禍時,我們卻又立刻認為那是個案,只因 「機率太小,我怎麼可能這麼倒楣!」這樣顯而易見卻不易察覺的「樂觀偏見」矛盾,讓我們誤以為自己遭遇負面事件的風險比他人低;也就是說,我們常覺得自己不會那麼倒楣,災害或災難只會發生 在電視上,不會發生在我身上Hifu瘦面

人們往往會以過去累積的經驗或訊息,預期未來將會發生的事。也就是說,面對災害或意外時,我們往往會因為過去不曾親身遭遇,而低估發生的機率以及規模,也高估自己的應變能力,此即正常化偏 見(Normalcy bias)。

不在眼前的,未必沒有發生;無法想像的,未必不會出現。以美國九一一事件為例,英國格林威治大學花三年半研究,訪談事發時人在雙子星世貿大樓內的兩百多位生還者,試圖還原當天逃離狀況激光脫毛

研究報告顯示,壅塞的樓梯間是疏散遲緩的主要原因,儘管當時因未達上班時間,大樓裡僅有三分之一的人數。但只有八.六%的人在警報響起時盡速疏散,絕大多數(九一.四%)的人則留在原地等 待進一步的訊息,或因為打電話給家人、儲存電腦檔案、關閉各項儀器、上廁所等事情,而延誤疏散時間達八分鐘左右,有些人甚至晚了三十分鐘。據統計,他們的應變時間是聽到警鈴響立刻疏散的人 的一.五至二.六倍。只差這幾秒鐘、幾分鐘,就是天人永隔的分界點。

措辭正面才能教出能幹的孩子

正面措辭可以幫孩子做正面思考,採取積極的行動,讓他們在很多情況下都覺得自己有能力應付。他們會想像成功的情況,告訴自己往好的結果邁進,我們的鼓勵會讓他們一輩子受用想生BB

科學家發現,訊息如果搭配其他強化訊息的信號,例如觸摸、目光交會、聲音強度等等,就能深深地烙印在腦海中。

這道理其實很簡單。如果有人對你說:「你真討人厭!」你可能會覺得很沮喪。如果他邊說邊皺眉,還提高音量,那感覺就更糟了。

如果他講得很大聲,還靠近你做出威脅的動作,看起來似乎有點失控,那你就有麻煩了。如果他又碰巧塊頭是你的三倍,又是你的家人,你可能這輩子都會牢記這件事瘦手臂 拜拜肉

現代男女(尤其是英語系國家的人)通常日常生活比較壓抑,我們言行舉止都沒有太多熱情或強度,習慣隱藏喜怒哀樂。事情不順時,也會不著痕跡地一肩扛起。

因此,孩子可能活在日常訊息非常含糊與迂迴的情境裡:「親愛的,住手,過來。」「你好乖。」正面與負面的訊息都很平凡,沒多大的影響尖沙咀牙醫

然後有一天,爸媽真的覺得事情太多時,就會突然氣急敗壞地說:「你這調皮搗蛋的小鬼,給我閉嘴。」同時還瞪大眼睛,突然靠過來,聲音震耳欲聾,令人不寒而慄,讓孩子留下難以磨滅的記憶。這
樣免不了會傳達出以下訊息(雖然不是真的)「爸媽真的覺得我是這樣」。

處理衝突 愈早學愈好

會教小孩打回去的家長,克萊默說,往往是本身也不懂如何處理衝突的家長:「很多成人自己沒有能力處理衝突事件,也不懂得如何引導孩子。」她的研究團隊創建了一個網路資料庫,指導家長如何正 確引導孩子處理衝突事件hong kong corporate formation

伊利諾州艾妲·威爾斯中學(Ida B. Wells Middle School)校長梅根·弗羅曼(Megan Vroman)也表示,校園裡每天都有衝突事件,有大有小,學校的方針是「對衝突採取平常的態度,讓學生知道發 生衝突是難免的,重點是要學習如何去化解。」她說:「每個人都有不贊同彼此的時候。重點是我們要怎麼解決衝突,回歸常軌,繼續生活?」該校以「社會情緒教練」取代傳統的訓導主任BB增強抵抗力

弗羅曼觀察到,很多中學生在小學時都沒有機會學習正確處理衝突的方法,但這種能力應該從小培養:「當孩子進入中學,面對環境與賀爾蒙的變化,這時候才來教他們正確處理衝突,比從小教起更難香港工作簽證 。」

她鼓勵家長,從小培養孩子直面衝突的能力,練習在不動手的前提下和解。「我們也會遇到教孩子以暴制暴的家長,」她說:「這時候我會告訴孩子,社會上跟你家裡的規矩不一樣,打回去在我們這裡 不被接受。」

今天起換個方式當媽媽,把自己當成孩子來愛

成為母親之後,很多人比較能理解當父母的兩難,因而能釋懷跟上一代之間的恩怨情仇;有些人反而是當了父母之後,才驚覺自己的父母是多麼的自私及不合理激光脫毛

有位讀者來信,上頭寫著:「我現在全心全意對待小孩,可是每當我掏出愈多,就會發現,我的媽媽根本沒有好好照顧過我。我像是一個沒有被儲存糧食、現在卻要負責供糧的人,心裡覺得好空……」

我可以想像這位讀者媽媽的心情,但無論內心有多自憐、悲哀、憤怒、憂傷,都請不要回頭去找自己的媽媽清算,那只會得到更多的傷害。沒有一個人在老的時候,還有能力去檢討自己的虧欠,請降低這樣的期待,這種人極少;如果有,也是來自她自己成長獲得的體悟,絕對不會是因為你遲來的控訴瘦大腿

「試著當自己的母親吧!」這是我最想告訴她的一句話。

假設你現在有N個孩子,那表示,你現在要養的是N加一個孩子,也意味著:你要把自己當成孩子來愛。

舉例來說,你是否常覺得自己的小孩很調皮,總是將家裡搞得天翻地覆後,再交給你善後,讓人疲憊不堪。尤其你想到,以前小的時候,你的媽媽從來都沒有那麼多愛跟耐心,玩具只要沒收好就會被揍。你如果能覺察到,是因為小時候你受到的對待不一樣,你沒有儲存愛,也因此,每次在收拾小孩製造的混亂時,就會莫名其妙感到特別煩躁孕婦按摩

照顧自己的內心小孩

把自己當成孩子來愛是什麼意思呢?當你現在清理孩子的東西,內心感到不平時,不妨在其他的事情上面,有技巧的、適時的少做一點,做為給自己的補償。

孩子首次上學,媽媽是否也有分離焦慮?

在協助孩子走出分離焦慮之前,媽媽需要先自己安頓身心,覺察「小孩獨立」對你帶來什麼新考驗?

第一次帶小孩去幼兒園的時候, 可以看到非常有趣的畫面,就是整間教室的小孩都在哭。有的小孩邊哭,邊觀察旁邊的人,情緒沒有很激烈;也有小孩像無尾熊一樣扒住爸媽或阿嬤身上,怎樣都不肯下來。我的女兒第一天沒有哭,可是要求我絕對不可以走開,我承諾中午前都不會走,但在這中間,目睹了許多父母偷偷落跑,或是小孩被硬生生拔開的血肉模糊畫面透明質酸 淚溝

第二天再去學校時,有些孩子本來不哭了,反而是媽媽一直過去問:「你ok嗎?你不會哭喔?」然後,小孩又哭了。

有個朋友曾經跟我說,看到小孩不哭的那一刻,雖然有一點釋懷,但看到其他還在哭的小孩,心裡會有奇怪的聲音浮現:「難道你比較不愛我嗎?」「原來,你一天就可以脫離媽媽了?哪天結婚的時候,也是這樣笑著就走,不會回頭吧illuma 無便便?」

我的女兒是到第三天才開始哭,哭到所有人都跟我說,是因為我留太久的關係,造成孩子的依賴,好像全都是我的錯。我心想著,應該要快一點離開,可是,只要我一離開視線,女兒就開始大哭。我試著好好溝通:「媽媽先走開一下,如果有事情,可以叫老師打給我。」老師催促著我放心離開,但是,當我回頭望著她,那不知道是怨、是恨、還是害怕的眼神直視著我,淚就這樣靜靜的流下。

當我走出幼兒園大門,全身無力到無法走到捷運站,只好就近找一家咖啡店,一邊流著淚,一邊內心自責:「到底為什麼三歲就要送她上學,這件事是對的嗎?」 儘管理智上知道是對的,因為她的個性很依賴,這樣應該對她比較好,可是心裡面那種質疑、難過,還有突然不知道沒有跟她綁在一起的時候要幹嘛,我就這樣在咖啡店裡一直哭emsculpt 價錢

後來,我在臉書上寫下這段心情,同學傳了一張圖給我。圖中左邊是小孩念幼兒園,媽媽拖著他要上校車,但孩子死命的一手勾著樹、一手勾著媽媽,不想上學;右邊是小孩上大學了,青少年頭戴鴨舌帽,掛著iPhone、背著背包,吹著口哨要去搭校車,媽媽在後面一隻腳勾著樹,一隻腳扒著小孩,但他就是一副受不了的樣子,很想把黏著他的媽媽甩開。我同學的孩子上大學了,她笑我:「你現在哭左圖,我在哭右圖。」

別對孩子說:「都是你害我……」

有些父母投入、或期待甚多,在孩子做錯事、或是表顯不如預期時,會對孩子埋怨,「你知不知道你這樣做,我有多麻煩、難過、傷心、丟臉……」。

其實父母的原意可能只是希望孩子也能體諒爸媽,或是珍惜資源,好好努力。但下次小孩心生叛逆時,就可能故意重蹈覆轍,讓爸媽再生氣、傷心一番。

另一種可能的結果是,孩子多半沒有能力判斷哪些事情是他們能控制的,可能誤以為他們該為父母的情緒負責。尤其是當父母吵架、離婚,他們可能就會想,「如果我乖一點,爸媽就不會……」,甚至 認為都是自己的錯。或是,當父母為工作的事心情不好時,他們也會以為是自己做錯了什麼。常常不知所措,不知如何控制自己才能有助情勢的孩子,就會比較難認同自我的價值。

孩子的成長難免遇到挫折、犯錯,父母不用急著要帶他們跳過其中的體悟與歷程,或是用嚴厲責備來表達心疼與關懷。讓孩子探索其中的情緒與解方,反而有助於建立自我認同感,更了解自己,對自己 有信心,知道儘管會遭遇挫折,他們也仍得到支持,能靠自己達成目標。

「天然ㄟ尚好」牛肉滑嫩的秘訣──秋葵炒牛肉

昨天做晚餐時,打開冰箱看到一盒秋葵還有火鍋薄牛肉片,靈機一動,何不來個秋葵炒牛肉?我發現,要讓炒牛肉滑嫩的方法,除了使用太白粉外,秋葵是更健康又低卡的方式,秋葵天然的黏液有微微 勾芡的作用,還能讓肉質滑嫩多汁hpv病毒

秋葵還有果膠、牛乳聚糖等,能幫助消化,緩解胃炎和胃潰瘍,並可保護胃粘膜,是最佳的保健蔬菜之一。因富含維生素C和可溶性纖維,對皮膚亦有美白作用,是美容聖品聽力問題。(引用自醫學百科)

先用米酒、醬油、糖稍稍醃過的薄牛肉片很快能入味,再與少許醬油、辣豆瓣醬同炒,醬油與豆瓣的甜香醬氣頗為迷人,加上鮮甜細緻的六角形秋葵丁,使炒牛肉又多些蔬菜的天然甜味和脆感,是道5分 鐘快手下飯菜,超快速料理。

還在使用太白粉使牛肉滑嫩?下次試試看營養健康的秋葵吧空氣清新機

所謂熱愛,就是堅持和投入

學妹給我打電話,說她又換工作了,這次是銷售。電話裏,她絮絮叨叨說著一年多來工作上的不如意,她說工作一點都不開心,找不到半點成就感。

末了,她問我:學姐,為什麼想找一份自己熱愛的工作這麼難呢馬甲線 腹肌

我問她上一份工作幹了多久,她說不到三個月,做的還是行政助理的工作,工作內容枯燥乏味不說,還特別容易得罪人,實在不是自己的理想型。

我又問了她前幾份工作辭職的原因,結果都是大同小異,不是因為工作乏味,就是同事不好相處,再者就是薪水太低,發展前景堪憂。

粗略估計,這姑娘畢業不到一年,工作卻已經換了四五份,還跨了三個行業去皺精華

但即使如此頻繁的跳槽,她也仍然沒有找不到自己滿意的工作。

我問她,心目中理想型的工作是什麼樣子的。她說,姐,你知道蘇明玉嗎?就是《都挺好》電視劇裏的女老大,我就喜歡她樣子的工作,有挑戰有成就感,有錢有權,生活自由,如果給我那樣的工作,我會投入我全部的熱情泰國二手樓

聽她說完,我尷尬的笑了笑。

其實每一個人都嚮往這樣的成功,但這姑娘卻本末倒置了,並不是有了錢有了權有了成就以後才全力以赴的工作,而是全力以赴工作,投入了自己的全部以後,才有了地位名望錢財。

你要先投入,才會有收穫,當你真正投入做一件事後,會明白兩件事:首先你會明白,把一件事認認真真做好,所獲得的收益遠大於同時做很多事;

你會明白,有人風風火火做各種事仍未有回報,是因為他們從未投入過。從做了到做,正如知道到懂得的距離。

之前單位有一個姑娘,工作特別拼命,只要說起她的名字,大家都會讚不絕口:這姑娘工作拼命的程度,連男人們都比不上。

後來有一次,在公司的期刊上我看到了對這姑娘的採訪,來公司四年多,這期間做過車間的流水工,也在三班倒的崗位上一做就是兩年,誰也不知道一個女孩子究竟是怎麼扛過來的。

後來部門有了提拔晉升的名額,這位姑娘被列入了第一人選,並且全票通過。

她在採訪裏說:

畢業第一年,許多同學都穿上了好看的衣服,走在了寬敞明亮的寫字樓裏,對比光鮮亮麗的她們,我卻穿著勞保服,每日穿梭在各種不同的機械設備裏。

記得有人笑話我,說我一個姑娘,幹一份這麼不體面又危險的活,丟臉死了。

我當時有點生氣,可後來當我沉浸在這份工作裏,當我一點點沉澱打磨自己,當我發現自己對工作的熱情,其實來源於對工作的投入,而不是周遭的環境時,我就對別人那點看我的眼光毫不在意了。

我越來越明確自己想要什麼,熱愛著什麼,我越來越愛現在從事的這個行業,熱愛這份工作,更熱愛一直堅持努力的自己。

年輕時,我特別佩服那些不計較金錢、權位、報酬專心工作,認真學習的人,因為不計較錢多錢少肯認真工作的人,往往覺得只要是能從事這份工作,本身就是對他的最大報酬。

事實上,當一個人為了工作本身而不是工作後的工資來做事情的時候,他往往能夠把工作做到最好,也一定會收到更多的報酬。